Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.
Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?
Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.
Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Du bist so doof wie 10 m Feldweg!
Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Gibt's Dich auch in witzig ?
Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.
Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Leg mal dein Schweinkostüm ab.
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.
Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.
Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.
Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!
Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.
Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!
Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.
Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!
Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.
Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!
Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.
Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!
MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!
Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!
Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!
Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.
In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?
Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.
Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!
Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?
Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!
Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?
Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!
Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!
witzige
A mother put her little daughters fifteen minutes under water, but not to do them any troubles, just to see the funny bubbles!
Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reisst. Und reisst du mich auch nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch ohne Alkohol und Rauch, stirbt die and're Hälfte auch!
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier - nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger!
Alle Männer sind Schweine! Aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein sein!
Als ich Deinen Hals berührte, Deinen Mund zu meinem führte und Deinen Saft tief in mir spürte... Oh, wie sehn' ich mich nach Dir, Du geliebte Flasche Bier!
Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft's Bier!
Am Morgen ein Joint und der Tag ist Dein Freund. Am Mittag ein Trip und Du bist wieder fit. Am Abend ne Spritze und Dein Tag war spitze!!!
Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!
Auch Wasser wird zum edlen Tropfen, mischt man es mit Malz und Hopfen!
Auf diesem Scheisshaus sitzt der Geist, der dem, der hier zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst!
Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine potenzielle Drecksau sind. Bitte stellen sie sich morgen früh onanierend vors Haus. Wir holen sie ab!
Bei kaltem Wetter läuft die Nase - bei kaltem Bier passiert's der Blase!
Besser gut drauf, als schlecht drunter!
Bier enthält sehr viel Eisen, daher reden diejenigen die davon zuviel getrunken haben auch nur Blech!
Bier macht dick, Schnaps macht krank - ich bin Kiffer, Gott sei dank!
Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft für Potenzgestörte Männer!
Biertrinker sind bessere Liebhaber - Milchtrinker bessere Säuglinge!
Bist du beim Bier so bleib dabei - die Frau schimpft um zehn genau so wie um zwei!
Das Hemd verkotzt, die Hos' verschissen und vom letzt'n Abend nichts mehr wissen. Die Treppe rauf auf allen Vier, Holsten-Edel - welch ein Bier!
Das Leben ist ein Kampf, die Liebe ein Krampf. Die Schule ein Überdruss - das Bier ist ein Hochgenuss!
Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft. D'rum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs' geworden bist!
Deine Blicke sind wie Blitze, Dein Popo einfach spitze - Du bist optisch nicht zu toppen! ...wer denkt da nicht ans poppen?!
Der Alkohol macht die Birne hohl. Ist die Birne endlich hohl, ist dort mehr Platz für Alkohol!
Der Auerhahn, der Auerhahn, der schaut mich ganz schön sauer an. Das macht mir nichts, weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne!
Der Penis ist der treueste freund eines Mannes: Entweder er hängt an dir oder er steht zu dir!
Der Spruch "wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Denn wer abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
Die Ehe ist die lateinische Abkürzung für "erare humanum est". ...oder, "Irren ist menschlich"!
Die Frauen gehören in die Küche, die Küche in den Keller, der Keller unter Wasser und das Wasser unter Strom
Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, "Mein lieber Schwan, war ich besoffen!"
Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREANPEACE nachts KEIN BIER verkauft !!!
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht. 2. Frauen gehören in die Küche. 3. Die Erde ist eine Scheibe.
Ich freue mich, wenn die Stunde des Tages gekommen ist, wo ich mich hinsetze.. alles vergessen habe.. und über dich lachen kann.
Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren? Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts
Mein Biergebet: Geheiligt werde dein Brauer, mein Filmriss komme, dein Wille geschehe, wie Zuhause so in der Kneipe, unser täglich Bier gib uns heute.
Männer sind wie Dackel wenn man sie streichelt wedeln sie mit dem Schwanz
Nackt vor mir stell ich dich mir vor. Will dich lecken, saugen, beissen! Du machst mich verrückt, muss dich haben. Machst mich so heiss, du gutes altes Erdbeereis.
Rasta unser, der du bist in Jamaica, geraucht werde dein Joint, dein Hasch komme, deine Flash geschehe, wie in der Bong so auch in der Tüt, Peace!
Sechs Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten. 1,7 Mrd. arbeiten gerade; 2,3 Mrd. schlafen; 269 haben Sex und ein Idiot liest diesen Text!
SMS-Zentralarchiv, bis auf weiteres sperren wir ihre Sim-Karte wegen der Verbreitung illegaler perversitäten. Eine entsprechende Stafanzeige wurde eingeleitet.
Warum gibt es die Pille für den Mann nicht?? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt: Weil es mehr zu PUTZEN gibt als zu DENKEN!
Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer? - Ihr Gehirn läuft noch mechanisch!
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie verschwinden kann es noch ein schöner Tag werden
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reissverschluss meiner Hose.
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine!
Was ist wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über seinen Verstand
Was lebt im dunkeln hat zwei Flügel und saugt Blut? Antwort: Always Ultra
Was passiert mit HOLLÄNDERN die zum 2.Mal durch den Idioten-Führerscheintest durchgefallen sind? Sie tragen alle gelbe Nummernschilder!
Welche Grammatikalische Form ist: "Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt!!!
Wieder ein Tag vollbracht und wieder Mist gemacht. Schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen, mit dem selben Fleisse die gleiche Scheisse
Wieso haben so viele Männer Bierbäuche?? Damit der kleine arbeitslose Zwerg auch mal ein Dach über dem Kopf hat!!
Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? - Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheisse
anmache
| Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder? |
| Dein Haar ist so golden wie der wogende Weizen im Sommerwind |
| Meine innere Stimme sagt mir, daß Du mit mir reden möchtest. |
| dein Lächeln möchte ich morgen beim Erwachen sehen. |
| Du bist die Häsin bei der sich nicht nur meine Lauscher aufrichten |
| Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen? |
| Liebling, Du hast Dich kein bißchen seit unserer Scheidung verändert. |
| Du gibst dem Wort « überirdisch » eine neue Bedeutung! |
| Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? Nein?! Kann ich dann da schlafen? |
| Wenn Milch schön macht muss du sie ja literweise getrunken haben! |
| Du machst mich heißer als der Cocktail. |
| Zeigst Du mir mal, wie ich bei Dir treffe? |
| Du musst ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an! |
| Du siehst aus wie jemand, der sich gerne mit mir unterhalten würde |
| komm doch mit zu mir, ich zeig dir erst meine briefmarken und danach darfst du mal meinen hamster streicheln... |
| Sag mir falls ich mich irre, aber du willst mich küssen oder? |
| Entschuldigung, ich habe Ihr Auto angefahren. |
| Kneif mich. Sie: Warum? Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen |
| Das rot deiner Lippen/ Deine bebenden Titten/ Deine feuchte Mumu/ Lass es uns heut Nacht treiben/ Ich und du |
| Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig! Hallo darf ich dich was fragen? - Ja.- Bist du so nett wie du aussiehst? |
| Ab jetzt w*rd auf de*nem Handy ke*n * mehr dargestellt! Um d*esen Fehler zu beheben, sende e*ne SMS an M*ch! |
| Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti. Sie:Was? Spinnst du? Er: Warum? Magst du keine Spaghetti? |
| Möchtest du ein Kind von mir? Nee, sicher nicht! Dann müssen wir halt aufpassen! |
| All diese Kurven - und ich ohne Bremsen ... |
| Er/Sie: Wie findest du dieses Kleid/diesen Anzug? Du: Nichts gefällt mir besser |
| Wollen wir zusammen mal ins schwitzen kommen? |
| Ich bin unglaublich reich und habe nur noch 2 wochen zu leben. |
| Du bist nicht Lena? Na ja ich lass dir trotzdem mal meine Visitenkarte hier. |
| Als DaVinci die Mona Lisa malte, hat er in einer Vision an Dich gedacht. |
| Wenn ich dich sehe könnte ich dich einbuddeln und ein ganzes Feld von dir züchten. |
| Als du geboren wurdest kamen alle Engel zusammen und streuten Mondstaub in dein Haar und das Licht der Sterne in deinen wunderschönen Augen! |
| Frage: Kannst du schwimmen? Wieso? Ich würd dich gerne mal ins Becken stoßen! |
| Ich würde gerne der Grund für deine heutige schlaflose Nacht sein |
| Graphiker sucht Graphikerin zum Graphiken |
| Einsamer sucht Einsame zum Einsamen |
| Also, wenn Du diese Augen von Deiner Mutter geerbt hast dann weiß ich, warum sie Dein Vater geheiratet hat! |
| Bin ich tot, Engel? Denn dies muß hier der Himmel sein! |
| Ich bin Organspender.....brauchst du was? |
| Bitte wechsle ein paar Sätze mit mir. Meine Freunde sollen sehen, wie ich mich mit einer klasse Frau unterhalte! Unsere Gene sind füreinander bestimmt. |
| Ich weiss was was dir suuuper stehen würde. was ? mein Pyjama ! |
miese
| Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fussballmannschaft, wer gewinnnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: TOR, TOR! |
| Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller. |
| Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben. |
| Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben. |
| War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben. |
| Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: Ha-Be. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: Mit oder ohne Filter? Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp! |
| Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind! - Jaja, das machen die... |
| Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk. Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk. Meint das 3. Kind: Nnng ek ninnnh dn drn! - Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts! |
| Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: Wasser, Wasser! Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: Wo, wo? |
| Zwei Pickel plaudern: Wo ist deine Freundin geblieben? - Abgekratzt! |
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